1ـ معین خوشگل است. پس به او رای می دهیم. [از عمده علت های رأی آوردن خاتمی زیبایی ظاهر بود.]

2ـ با توقف کامل غنی سازی، مغنّی ها از کار بی کار و در نتیجه ایجاد اشتغال شده و پول در لوله های تخلیه چاه به گردش داخلی می افتد!

3ـ با تخریب کامل تجهیزات هسته ای نطنز، زمین زیادی آزاد می شود و مشکل مسکن بر طرف خواهد شد.

4ـ برنامه شادی سازی در دانشگاه به شرح زیر اتفاق می افتد:

الف: دانشجو یا خاطی و قاطی یک ضرب اخراج می شوند و معین برای حفظ آرامش چیزی نخواهد گفت.

ب: به جای دانشجوی افسرده کانگرو وارد می کنیم تا با شادی بالا و پایین بپرد!

5ـ معین وبلاگ دارد. در نتیجه درد وبلاگ بنویسان را می داند و قیمت اشتراک اینترنت را پاین می آورد.

6ـ بعد از مدتی معین استعفا می دهد و دوباره به وضعیت فعلی بر می گردد.

7ـ به خاطر اظهار نظر درمورد صلاحیت نهضت آزادی همیشه با شورای نگهبان درگیر می شود و ژونالیستها فرصت طلب به قدر کافی سوژه برای کار خواهند داشت.

8ـهنرمندان خوش ذوق را در بخش های مختلف به کار می گیرد و مشکل بی کاری هنرمندان حل می شود.( جهت تکمیل اطلاعات به بخش عکس سایت moeen . ir مراجعه کنید)

9ـ با ورود معین به کاخ ریاست جمهوری علاوه بر ملازمان و محافظان عادی، دو مأمور ویژه برای زمین نماندن فرمان برادر سعید حجاریان به طور تمام وقت و سه شیفت استخدام خواهند شد.

10ـ چون وزارت علوم در زمان دکتر معین بهترین وزارتخانه دوره اصلاحات بوده، حالا میتوانیم چند وزارتخانه با همین نام در کابینه تأسیس کنیم تا بقیه هم ببینند و یاد بگیرند و از زور حسادت چشمشان در بیاید.

                                                                                                       میخائیل بل اف